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Acervo de piadas

Todas as piadas

Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.

Conteúdo 18+

O Melhor Brinde do Boteco

Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas de minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite. Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antônio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

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O Dia de Azar no Bar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

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Carregando a Cruz com Alegria

O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa.

Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:

- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?

Responde o marido, radiante:

- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

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As Notícias Podem Sempre Ser Piores

As notícias podem sempre ser piores:

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos.
Terrível: Você fez vasectomia no ano passado e não contou pra ela.

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O Casal Romântico da Vizinhança

- À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

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A Cortina da Vizinhança

- A mulher toda preocupada fala para o marido mais grosso que parafuso de patrola:

- Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente olha eu trocando de roupa.

- Ah, minha querida, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

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O Abuso que Virou Pedido de Lanche

Um casal estava na cama conversando, quando a esposa diz bocejando para o marido:

— Vou dormir... boa noite!

Ele então responde:

— Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?

E ela, entusiasmada, diz:

— Então abusa vai, abusa!

E ele diz:

— Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...

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Futebol ou Filme: A Decisão do Casal

Um vivente assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.

— Não sei se assisto o filme ou se vejo o jogo — disse para a mulher.

— Pelo amor de Deus, assista o filme! — ela respondeu.

— Por quê? — ele quis saber.

— Futebol você já sabe jogar!

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O Casal que Não Se Falava e o Despertar Trocado

Bueno, marido e mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o vivente lembra-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo no escritório (e como precisava se levantar cedo), resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:

"- Beiçuda, acorda-me às 6 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio: 9:30 hs.

O homem tem um ataque: "Tchê, por que não me acordou?..."

Nisto, olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

"- Animal, são seis horas, levanta"

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O Casal de Velhinhos e o Frentista Falante

No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.

Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?

— Ele perguntou quantos litros eu quero colocar no tanque!

— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.

— Para Assis, vamos visitar uns parentes!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— Ele perguntou para onde nós vamos!

— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— Ele disse que nasceu em Assis!

— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!

— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.

— Ele disse que te conhece!

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O Teste dos Quatro Amigos

Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

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