Por que Bolsonaro não quer tornozeleira eletrônica?
Sabe por que Jair Bolsonaro não quer usar tornozeleira eletrônica?
Porque ele só acredita em tornozeleira impressa.

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Sabe por que Jair Bolsonaro não quer usar tornozeleira eletrônica?
Porque ele só acredita em tornozeleira impressa.
Qual elemento é mais forte do que o zinco?
Zeis.
Meu avô derrubou 23 aviões na Segunda Guerra Mundial.
Foi o pior mecânico que a FAB já teve.
Um ator pornô foi ao cabeleireiro e contou que tinha tentado dar em cima de uma freira, sem sucesso.
O cabeleireiro revelou que toda terça, às 23h, ela ia ao cemitério rezar. Sugeriu que ele se vestisse de Jesus.
O ator foi, apareceu atrás da freira e disse:
— Minha filha, realizo qualquer pedido seu... mas antes você vai ter que fazer amor comigo.
Ela aceitou e ainda pediu que fosse por trás porque queria morrer virgem.
Quando tudo acabou, o ator revelou:
— Te enganei. Eu não sou Jesus.
E a freira respondeu:
— Eu também te enganei. Eu sou o cabeleireiro.
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Por que a iguana não passou de ano?
Porque ela réptil.
Por que não dá para jogar xadrez nos Estados Unidos?
Porque estão faltando duas torres.
O que acontece quando uma galinha morre?
Ela vira alma penada.
Sabe por que o bombeiro não anda?
Porque ele só corre.
Sabe o que acontece se você colocar o pinto no aspirador de pó?
Te expulsam da loja.
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Trump plantou verde para colher Maduro.
Sabe qual foi a primeira coisa que o Maduro disse quando acordou?
Caracas.
Acho que o Maduro não volta ao trabalho na segunda.
Mas é bem provável que o Donald trampe.
Se você chupa cinco laranjas em dez minutos, quanto tempo leva para chupar um saco?
— Você parece o Frodo.
— Por quê?
— Porque está com esse anel todo destruído.
Se Juá fica a 50 km e Tupi a 20 km, para onde você prefere levar a madeira?
Para Juá ou para Tupi?
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