Categorias
Aqui entram aquelas piadas mais maliciosas, com cara de conversa de mesa de bar e zero vontade de fingir inocência.
Se você curte humor mais ácido, direto e com duplo sentido, esta categoria costuma render boas gargalhadas.
Cara, você não vai acreditar… um amigo meu foi adotar um cachorro esses dias. Chegou lá todo empolgado, olhando os bichinhos e tal. Aí veio um funcionário do abrigo, bem sério, e falou: ‘Vou te dar duas opções, você escolhe…’ Meu amigo já ficou meio sem entender, né? E o cara completou: ‘Você quer a pintada na cara ou a pintada no rabo?’
Muito melhor um anel no dedo do que um dedo no anel.
Quando você estiver pelado e um mosquito pousar no seu ovo, vai entender que nem tudo se resolve no soco.
Se faz de pão para ganhar linguiça.
O que o sapo pervertido fala?
Croa.
Uma mulher saiu do banho, piscou para o namorado e disse:
— Amor, eu me depilei lá embaixo. Sabe o que isso significa?
Ele respondeu:
— Sei. Que o ralo entupiu de novo.
— Oi, sou Jaqueline, tenho 15 anos e já transo.
— Já o quê?
— Jaqueline.
Essa história aconteceu numa igreja.
O padre estava atendendo confissões quando bateu uma dor de barriga brutal e ele pediu para a freira quebrar o galho no confessionário.
Logo apareceu um homem com uma confissão pesada demais para ela. Sem saber o que responder, a freira saiu correndo atrás de ajuda e encontrou o coroinha.
Desesperada, perguntou:
— Você sabe o que o padre dá para quem dá o cu?
E o coroinha respondeu:
— Pra mim ele dá uma Fanta e um pastel.
Um velho passou a noite inteira bebendo no bar, enquanto o dono insistia que já estava na hora de fechar.
No fim, ele saiu se arrastando de tão bêbado e chegou em casa todo acabado.
A esposa, que já estava esperando na porta, disse:
— Não tem vergonha de chegar assim?
Ele ainda tentou se explicar, mas ela cortou:
— O dono do bar ligou. Você foi embora sem a cadeira de rodas.
A professora perguntou na sala do que cada aluno gostava de comer.
Uns responderam pizza, outros sorvete.
Quando chegou a vez do Joãozinho, ele disse:
— Eu gosto de tu.
A professora ficou toda boba, prometeu pagar um refrigerante e levou o garoto até a cantina.
Chegando lá, perguntou:
— Qual refrigerante você quer?
E ele respondeu:
— Tota-tola.
O filho entrou no quarto bem na hora em que o pai estava em cima da mãe.
Para disfarçar, o homem se jogou no chão e começou a procurar algo debaixo da cama.
O menino perguntou:
— Pai, o que você está procurando?
E ele respondeu:
— Um ratinho que entrou aqui, filho.
O garoto então soltou:
— E você vai comer o cu dele por quê?
Um gaúcho mandou o filho para um intercâmbio em Londres para aprender inglês.
Depois de um tempo, ligou para saber como estava tudo.
— E o seu inglês, meu filho, como está?
O garoto respondeu:
— Ah, ele está bem.
— Que bom! E o que ele está fazendo agora?
— Tá no banho.
Os vizinhos chamaram a polícia por causa das brigas constantes de um casal recém-casado.
Enquanto um policial conversava com os dois, o outro procurava alguma arma pela casa.
Toda vez que ele passava pela cozinha, aproveitava para dar uma colherada num pote de doce de leite caseiro que estava na mesa.
No fim, sem encontrar nada, perguntou para a mulher o que estava acontecendo.
Ela respondeu:
— Toda semana meu marido compra um pote de doce, enfia o pau nele e depois quer que eu chupe.
O coelhinho chegou para a coelhinha e perguntou:
— Vamos dar uma?
Ela respondeu, assustada:
— O quê?
E ele completou:
— Então vamos dar outra.
João teve quatro mulheres. Todas traíram ele.
Cansado disso, resolveu fazer uma de madeira.
Mas o cupim comeu também.
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