11 de julho de 2026
Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando Severino sofre um acidente e morre.
Os dois colegas precisam contar a notícia para a viúva e um deles diz:
— Tchê! Eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro:
— Eu não vou, vai você!
Depois de muita discussão, João vai.
Uma hora depois, ele volta com uma caixa de cerveja na mão e Antônio pergunta:
— Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?
— Contei.
— E como é que você volta com uma caixa de cerveja?
— Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?
— E aí? Desembucha, animal!
— Ela disse que não.
— E você?
— Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja"?
10 de julho de 2026
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
9 de julho de 2026
– Qual é a panela que está sempre triste?
– A panela depressão.
8 de julho de 2026
— Yo soy el matador paraguayo y estoy acá para matarte!
— Para quê?
— Paraguayo!
7 de julho de 2026
A esposa sentou-se no sofá junto ao marido, enquanto ele passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Ele disse:
- Poeira.
6 de julho de 2026
Joaquim encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos, e repara que ela engordou muito. Quase sem querer, diz:
— Mas como você engordou durante esse tempo...
A mulher fecha a cara e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta consertar:
— Mas engordar é até bom... Ajuda a disfarçar melhor as rugas.
5 de julho de 2026
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de uma zona.
4 de julho de 2026
Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre:
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram... O Manuel que já não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre:
- Cacet#!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porr@, Manuel! é um tal de "BANCO DE SEMÉM"!!! Tu conheces??
3 de julho de 2026
Meu avô derrubou 23 aviões na Segunda Guerra Mundial.
Foi o pior mecânico que a FAB já teve.
2 de julho de 2026
Por que o padre só ama uma pessoa?
Porque ele tem crush fixo.
1 de julho de 2026
Um vivente assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.
— Não sei se assisto o filme ou se vejo o jogo — disse para a mulher.
— Pelo amor de Deus, assista o filme! — ela respondeu.
— Por quê? — ele quis saber.
— Futebol você já sabe jogar!
30 de junho de 2026
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc…
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar num quarto na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Ao que São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
29 de junho de 2026
Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantiu que era um casal e que ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou nela uma camiseta do São Paulo.
Passou o tempo e ele sempre via o papagaio transando com a fêmea fardada com a camiseta do São Paulo.
Até que, em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
— Pssiu! Psssssssssiiiiuuuuu!
Era o papagaio, também fardado, como ele, chamando-o.
O cara, sem acreditar, disse:
— Tá falando comigo, papagaio?
E o papagaio:
— Foda, né??
— Foda o quê, papagaio?
— Te pegaram dando o rabo também?????
28 de junho de 2026
Por que a senhora nunca usa relógio?
Porque ela já é uma senhora.
27 de junho de 2026
O telefone da casa de Joaquim toca de madrugada e ele, ainda sonolento, atende. Do outro lado da linha, um amigo diz, muito aflito:
– Joaquim, por favor, me ajude! Estou preso aqui na delegacia. Venha me soltar.
– Está bem, mas o que foi que você fez?
– Eu não fiz nada.
– Ah, então eu não vou – diz Joaquim.
– Mas por quê?
– Porque se eles estão prendendo quem não fez nada, é bem capaz de me prenderem também…
26 de junho de 2026
Sempre que eu encontro um espanhol, gosto de usar a palavra "mucho".
Afinal, ela significa muito para eles.
25 de junho de 2026
O que o Batman tem no coração?
Bat-mento.
24 de junho de 2026
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
23 de junho de 2026
Um homem faminto rouba duas galinhas. Na mesma hora, um policial passa por perto.
O homem, nervoso, joga as galinhas no rio.
O policial diz:
— Roubaram algumas galinhas aqui pelas redondezas. Você está sabendo de alguma coisa?
— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!
O policial olha para a fogueira e pergunta:
— Para que essa fogueira?
— É para eu me aquecer, seu guarda!
— E as penas?
— Ah! As galinhas foram tomar banho e pediram que eu cuidasse das roupas.
22 de junho de 2026
O sujeito está em uma roda de amigos meio cabisbaixo, quando alguém lhe pergunta o que aconteceu...
--- Bem, semana passada, a minha sogra caiu dentro de um poço bem fundo…
--- Pára! Credo! Isso é verdade? Ela está bem?
--- Agora deve estar… Já faz uns três dias que não escuto ela pedir socorro!
20 de junho de 2026
Uma mulher saiu do banho, piscou para o namorado e disse:
— Amor, eu me depilei lá embaixo. Sabe o que isso significa?
Ele respondeu:
— Sei. Que o ralo entupiu de novo.
19 de junho de 2026
Perguntei a um homem o que ele fazia da vida.
Ele disse que era professor de lógica e falou que era mais fácil mostrar do que explicar.
Começou perguntando se eu tinha casinha de cachorro. A partir disso, concluiu que eu tinha cachorro, filhos, esposa e que era hétero.
Mais tarde, fui tentar repetir a lógica para outro vizinho. Perguntei se ele tinha casinha de cachorro.
Ele disse que não.
Então eu concluí:
— Ah, então você é gay.
18 de junho de 2026
Duas baleias entram num bar.
A primeira olha para a outra e manda um longo:
"iiiiiiiiiiiuuuuuuuuuooooooooiiiiiiiiaaaaaaa"
A segunda responde:
— Para com isso, Ricardo. Que esquisitice.
17 de junho de 2026
Três sócios partilhavam o mesmo escritório, no 60º andar de um prédio. Certo dia, quando eles entraram no prédio, a luz acabou. Como tinham compromissos inadiáveis, não havia outra solução a não ser subir os 60 andares pela escada.
- Tenho uma ideia! - disse um deles. - Eu sou bom de piadas. Posso contar piadas nos primeiros vinte andares. Você - apontou para um dos seus sócios - adora ler livros de aventura. Pode nos contar alguma história nos próximos 20 andares. E você - apontou para o terceiro sócio - adora histórias tristes. Que tal nos contar alguma história triste para nos entreter nos últimos 20 andares?
Todos concordaram e começaram a subir. Nos primeiros 20 andares, todos se divertiram com as piadas e nem notaram quando chegaram ao 20º andar. Até o 40º andar, todos se entretiveram com uma história incrível de ação e aventura. Quando chegaram ao 40º andar, o sócio que iria contar uma história triste disse:
- Eu tenho uma história muito triste para contar. Mas muito triste mesmo. Vocês não podem nem imaginar o tamanho da desgraça.
- Diga lá - disse um dos sócios.
- Esquecemos as chaves na recepção.
16 de junho de 2026
Sabe como dar um nó em duas motos?
É só pegar as duas Yamaha.
15 de junho de 2026
— Você parece o Frodo.
— Por quê?
— Porque está com esse anel todo destruído.
14 de junho de 2026
Um alemão desembarcou no porto de Santos rindo sem parar.
A atendente perguntou se ele estava tão feliz assim por ter chegado ao Brasil.
Ele respondeu:
— Nada disso. Eu achei um brasileiro muito burro no cruzeiro.
Ela ficou curiosa e pediu explicação.
E o alemão soltou:
— Eu disse pra ele que era viado, e ele passou a viagem inteira me comendo.
13 de junho de 2026
Como se chama o prédio onde moram apenas cachorros?
Cão-domínio.
12 de junho de 2026
Manuel estava tomando banho quando gritou:
- Ô Maria, me traz um xampu!
Ela levou.
Pouco depois, ele chamou de novo:
- Maria, traz outro xampu!
- Mas eu já levei um agora!
- É que esse aqui é para cabelos secos… e eu já molhei os meus.
11 de junho de 2026
Qual é a parte do carro que foi inventada no Egito antigo?
Os faraóis.
10 de junho de 2026
Quando você estiver pelado e um mosquito pousar no seu ovo, vai entender que nem tudo se resolve no soco.
9 de junho de 2026
A tartaruguinha sobe lentamente numa árvore. Depois de muito esforço, consegue chegar ao topo. Ela então pula, com as patas dianteiras e traseiras estendidas e batendo no ar. Como não poderia deixar de ser, ela se esborracha no chão.
Depois de recobrar a consciência, a tartaruguinha volta a escalar a árvore. Finalmente chega ao topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se mais uma vez.
Um casal de pássaros num galho mais alto observa este espetáculo aflitivo desde o começo. Não aguentando mais, a fêmea diz ao macho:
- Querido, você não acha que está na hora de contar a nossa tartaruguinha que ela é adotada?
8 de junho de 2026
O pior inquilino do mundo é o espermatozoide.
Mora com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
O vizinho da frente é um pentelho.
O de trás só faz merda.
E o dono, quando fica duro, coloca todo mundo na rua.
7 de junho de 2026
Se faz de pão para ganhar linguiça.
6 de junho de 2026
Qual é o nome do cachorro de rua que foi para o espaço?
Vira-láctea.
5 de junho de 2026
Sabe o que acontece se você colocar o pinto no aspirador de pó?
Te expulsam da loja.
4 de junho de 2026
Fui sair com uma garota de programa.
Infelizmente, ela disse que não gostava de trabalhar com C#.
3 de junho de 2026
Sabe qual foi a primeira coisa que o Maduro disse quando acordou?
Caracas.
2 de junho de 2026
Sabe por que o bombeiro não anda?
Porque ele só corre.
1 de junho de 2026
Qual é a cantora que dá ordens para todo mundo?
A Mandonna.
31 de maio de 2026
Qual é a cidade que não aceita táxi?
Uberlândia.
30 de maio de 2026
Um gaúcho mandou o filho para um intercâmbio em Londres para aprender inglês.
Depois de um tempo, ligou para saber como estava tudo.
— E o seu inglês, meu filho, como está?
O garoto respondeu:
— Ah, ele está bem.
— Que bom! E o que ele está fazendo agora?
— Tá no banho.
29 de maio de 2026
Quando faleceu o querido Pedrão, o mais popular garçom do restaurante, seus colegas e vários fregueses procuraram um médium para falar com o saudoso amigo.
Quando todos estavam em volta da mesa, o médium disse
- Para chamar o Pedrão, todos devem acenar com a mão, tal como os fregueses faziam quando queriam atendimento.
Todos acenaram, mas nada aconteceu
Tentaram de novo. Depois começaram a gritar pelo nome dele.
Só então o Pedrão apareceu.
- Por que demorou tanto? - perguntaram.
- É que essa não era a minha mesa.
28 de maio de 2026
João teve quatro mulheres. Todas traíram ele.
Cansado disso, resolveu fazer uma de madeira.
Mas o cupim comeu também.
27 de maio de 2026
Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco bem no dia de um assalto e levou três tiros na barriga. Por milagre, ela e os bebês sobreviveram.
Treze anos depois, o filho mais velho foi ao banheiro e contou à mãe que tinha saído uma bala. No dia seguinte, aconteceu o mesmo com a filha do meio.
Uma semana depois, o caçula chegou aflito para falar com a mãe.
Ela interrompeu:
— Já sei. Você foi ao banheiro e saiu uma bala também.
E ele respondeu:
— Não. Eu peidei e matei o cachorro.
26 de maio de 2026
Dois bêbados estavam andando pela rua quando acharam R$ 50.
O primeiro disse:
— Vamos comprar R$ 45 de cachaça e R$ 5 de pão.
O outro respondeu:
— Você ficou maluco? Pra que tanto pão?
25 de maio de 2026
O que o pagodeiro foi fazer na igreja?
- Cantar pá God
24 de maio de 2026
Uma equipe de TV foi passar um tempo numa tribo indígena e pediu ao pajé uma lenda do povo.
Ele contou uma história absurda demais para passar na televisão. Pediram então uma história heroica, e veio outra no mesmo nível.
Desesperado, o repórter pediu ao menos uma história triste.
O pajé respirou fundo e disse:
— Há muitas luas... eu me perdi na floresta.
23 de maio de 2026
Um cliente entra no bar e pede:
— Me vê uma Cuba Libre.
O barman entrega uma maçã.
O cliente estranha, dá uma mordida e diz:
— Ué... isso aqui tem gosto de rum.
O barman responde:
— Agora morde do outro lado.
O cliente morde de novo e arregala os olhos:
— Caramba... agora tem gosto de Coca-Cola.
Logo depois, outro cliente pede um gin tônica. Recebe outra maçã, morde e diz que sente gosto de tônica. O barman manda virar a fruta, e do outro lado vem o gosto de gin.
Aí entra um terceiro sujeito, vê toda a cena e resolve testar:
— Então me dá uma maçã com gosto de b*****.
O barman entrega. O homem morde, cospe na hora e reclama:
— Isso aqui tá com gosto de m****!
O barman sorri:
— Agora morde do outro lado.
22 de maio de 2026
Um piazão entrou no bar e viu quatro velhos jogando pife.
Disse que queria apostar num jogo chamado Catchanga. Ninguém conhecia, mas nenhum dos velhos quis admitir isso.
O garoto distribuiu as cartas, fez uns movimentos aleatórios, gritou "Catchanga!" e puxou a grana.
Na rodada seguinte, fez a mesma coisa.
Na terceira, um dos velhos resolveu blefar primeiro, bateu na mesa e gritou:
— Catchanga!
O garoto segurou a mão dele, abriu as próprias cartas e disse baixinho:
— Catchanga real.
21 de maio de 2026
Como o Batman conheceu o Robin?
Num bat-papo.
20 de maio de 2026
Na aula de Geografia, a professora pergunta:
— Jaiminho, mostre no mapa onde fica a América.
Jaiminho se levanta, aponta para o mapa e acerta.
A professora então vira para outro aluno:
— Muito bem. Agora me diga: quem descobriu a América?
E ele responde:
— Foi o Jaiminho, professora.
19 de maio de 2026
— Você vai ao cinema?
— Não.
— Então por que está com duas entradas aí?
18 de maio de 2026
O coelhinho chegou para a coelhinha e perguntou:
— Vamos dar uma?
Ela respondeu, assustada:
— O quê?
E ele completou:
— Então vamos dar outra.
17 de maio de 2026
Um motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
O balconista responde:
— Cinquenta centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
Então o motorista sorri e diz:
— Ótimo. Então me vê 3 quilos.
16 de maio de 2026
Muito melhor um anel no dedo do que um dedo no anel.
15 de maio de 2026
Cara, você não vai acreditar… um amigo meu foi adotar um cachorro esses dias. Chegou lá todo empolgado, olhando os bichinhos e tal. Aí veio um funcionário do abrigo, bem sério, e falou: ‘Vou te dar duas opções, você escolhe…’ Meu amigo já ficou meio sem entender, né? E o cara completou: ‘Você quer a pintada na cara ou a pintada no rabo?’
14 de maio de 2026
Se Juá fica a 50 km e Tupi a 20 km, para onde você prefere levar a madeira?
Para Juá ou para Tupi?
13 de maio de 2026
Em buraco de paca, tatu caminha dentro?
12 de maio de 2026
— Você sabe a diferença entre o papel higiênico e a cortina?
— Não.
— Ah... então foi você!
