8 de setembro de 2026
Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí, Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem. E você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu para ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe. Mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas me diga uma coisa: ninguém gosta de mulher na sua casa? — pergunta o amigo, surpreso.
— Claro! Minha filha é doida por mulher!
7 de setembro de 2026
Um vivente estava completamente esparramado e não demonstrava esforço em sair daquela posição.
O sujeito que havia entrado no cinema não aguentou e, irônico, disse:
- E aí, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um amendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dez cadeiras para espichar um pouco mais?
E o esparramado respondeu:
- Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama uma ambulância porque faz umas duas sessões que eu caí lá de cima do balcão...
6 de setembro de 2026
O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...
5 de setembro de 2026
Adivinha o que um funkeiro cego disse pro outro?
- Segue o braille.
4 de setembro de 2026
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista, atendendo ao pedido do cliente, serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novamente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nervoso!!!
3 de setembro de 2026
A caneta foi chamada para depor.
O juiz perguntou:
— Você viu quem escreveu a frase?
Ela respondeu:
— Não posso dizer. Estou sem tinta.
2 de setembro de 2026
O sujeito chega ao consultório do psiquiatra e desabafa:
— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
— E qual o motivo da sua preocupação?
— Dinheiro, doutor!
— Ah! Mas isso é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Eu disse a ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro para receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
— Pois é, doutor... Era o meu sobrinho.
1 de setembro de 2026
O que o tijolo falou para o outro?
Há um ciumento entre nós.
31 de agosto de 2026
O genro chegou pra sogra:
- Nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela!
- Ai é? Por quê?
- Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de km da Terra.
30 de agosto de 2026
Deve ser difícil ser professor de natação. Você ensina, ensina, e o aluno nada.
29 de agosto de 2026
Dois homens foram presos por vadiagem.
"Onde é que você mora?", perguntou o juiz ao primeiro.
"Meu endereço é em todo lugar", replicou o sujeito, abrindo bem os braços. "Nos campos, nas florestas, nas montanhas, na praia..."
O juiz virou-se para o outro vagabundo e perguntou: "E onde é que você mora?"
"Eu?", disse o homem. "Sou vizinho dele."
28 de agosto de 2026
Um homem recebe um telefonema de uns bandidos:
— Alô!
— Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?
O homem, que detestava a sogra, responde:
— Peraí, eu só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!
27 de agosto de 2026
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
— A senhora também peidou?
25 de agosto de 2026
— Fala, duvido.
— Duvido.
— Meu p** no teu ouvido.
24 de agosto de 2026
— Tu vai para o passeio?
— Que passeio?
— Passei o p*u na tua cara.
23 de agosto de 2026
Por que o policial não usa sabão?
Porque ele prefere deter gente.
22 de agosto de 2026
Um homem comprou um papagaio muito falante, mas o bicho tinha um vocabulário terrível. Ele xingava o dia todo. O dono tentou de tudo, até que um dia, sem paciência, pegou o papagaio e o trancou no congelador.
Ouvindo um barulhão, o homem se desesperou, achando que o bicho tinha morrido. Abriu a porta rapidamente. O papagaio saiu, caminhou devagar até a mesa, sacudiu as penas e disse:
— Peço mil desculpas pelo meu comportamento inadequado. Prometo que nunca mais vou dizer um palavrão.
O homem ficou surpreso com a mudança, até que o papagaio continuou:
— Só fiquei com uma dúvida... O que foi que o frango fez para ficar daquele jeito?
21 de agosto de 2026
Qual é o jogo que retrata fielmente os presidentes do Brasil? Presidente Evil.
20 de agosto de 2026
José toma uma decisão e comenta com o amigo Carlos.
- Carlos, parei de beber!
- Não diga! E o que te fez tomar essa decisão tão rápida?
- Quando cheguei em casa, ontem, vi minha sogra em duplicata!
19 de agosto de 2026
O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
--- Estou sem cueca...
E a mulher:
--- Amanhã mando a empregada lavar uma!
18 de agosto de 2026
O velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico:
— Sabe o que é, doutor... Eu não consigo mais ter uma ereção...
— Ora, mas na sua idade isso é mais do que normal!
— Sim, mas... Meu vizinho, que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se de que ainda consegue dar duas seguidas... E eu gostaria de poder fazer o mesmo...
— Ora, e pode! Isso é fácil.
— Posso? Como assim?
— Faça como ele: minta...
17 de agosto de 2026
Por que o Batman colocou o carro no seguro?
Porque ele tem medo que Robin.
16 de agosto de 2026
Fui ao mercado e vi um sujeito destruindo todas as caixas de sabão em pó.
Pensei comigo: que cara omo-fóbico.
15 de agosto de 2026
O Joãozinho vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mas por que você diz isso, meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...
14 de agosto de 2026
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica muito assustada: - Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mamãe… - Ele te picou? - Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
13 de agosto de 2026
No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— Ele perguntou quantos litros eu quero colocar no tanque!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele perguntou para onde nós vamos!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que nasceu em Assis!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que te conhece!
12 de agosto de 2026
Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
— Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuide de tudo com muito cuidado.
— Eitaaa, vó! Eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
— No Orkut!!!
11 de agosto de 2026
Ainda na lua de mel, numa discussãozinha à toa, o marido diz:
— Querida, estamos casados há dois dias, e você já está gritando comigo!
— Oh, meu bem, desculpe, mas eu estou esperando por isso faz três anos…
10 de agosto de 2026
Qual é o presidente mais fino do mundo?
Emmanuel Magron.
9 de agosto de 2026
Perguntaram ao mineiro:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
— Diz aí um verbo!
Esse nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou:
— Hospedar da bicicreta são de prástico.
8 de agosto de 2026
Um grupo de viajantes foi capturado por canibais.
O chefe disse que todos teriam uma chance de escapar: bastava entrar na mata, pegar uma fruta e voltar.
O primeiro apareceu com uvas. O chefe mandou enfiar tudo no rabo sem fazer cara feia. O homem já estava quase terminando quando começou a rir e foi condenado na hora.
Antes de levarem ele embora, perguntaram:
— Você estava indo tão bem. Por que riu?
Ele respondeu:
— Porque eu vi meu amigo chegando com um abacaxi.
7 de agosto de 2026
Qual é o tio da construção?
O tio Jolo.
6 de agosto de 2026
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho.
- Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!
5 de agosto de 2026
Se você chupa cinco laranjas em dez minutos, quanto tempo leva para chupar um saco?
4 de agosto de 2026
No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão. O homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo, sem esboçar nenhuma reação, e dá as costas.
Um dos familiares pergunta ao genro:
- Não vai jogar terra no caixão?
O genro responde:
- Quem enterra bosta é gato...
3 de agosto de 2026
— Você conhece a Yasmin?
— Que Yasmin?
— Yasminha bola.
2 de agosto de 2026
— Você tem saudade de quando era gay?
— Não.
— Então já foi.
1 de agosto de 2026
Um psiquiatra estava conversando com sua secretária na recepção quando chegou um homem com uma malinha preta na mão. O rapaz olhou para o chão várias vezes e o doutor ficou observando.
De repente, o homem se abaixou, ficou de quatro e começou a andar de um lado para o outro.
O médico, achando que ele era um paciente, comentou:
— Que bonitinho! Um cachorrinho! Que gracinha! Como é o nome do totó?
O homem foi até a malinha, pegou um rolo de fita e continuou andando de quatro.
O médico insistiu:
— Ah, é um gatinho! Que bonitinho! Faz miau, faz!!
O rapaz, já muito irritado, levantou-se e respondeu:
— Se o senhor não parar com isso agora, eu não vou instalar esta droga de internet!
31 de julho de 2026
Qual o contrário de simpatia?
Não pro tio
30 de julho de 2026
O chefe reúne dois empregados candidatos ao cargo de gerência:
— O que você faria se fosse promovido?
— Eu trabalharia por dois, senhor! — respondeu o primeiro.
— E você, o que faria? — pergunta o chefe ao segundo candidato, um baiano.
— Bem, senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo...
28 de julho de 2026
Joãozinho vai a padaria:
- Ô seu Manoel, me dê dois pãos!
- Não é "pãos", garoto, é "pães". Aqui toma, vai querer uma sacola?
- Não, obrigado. Vou levar nas minhas mães mesmo.
27 de julho de 2026
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças.
26 de julho de 2026
Bueno, marido e mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o vivente lembra-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo no escritório (e como precisava se levantar cedo), resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
"- Beiçuda, acorda-me às 6 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio: 9:30 hs.
O homem tem um ataque: "Tchê, por que não me acordou?..."
Nisto, olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"- Animal, são seis horas, levanta"
25 de julho de 2026
Como o mineiro usa a internet?
Pelo UAI-fai.
24 de julho de 2026
Entra um vivente desesperado na farmácia e grita:
— Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta de que, por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas mais tarde, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico lhe diz:
— Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?
Ao que o senhor responde:
— Todo cagado, mas tranquilo...
23 de julho de 2026
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa que tenha gordura.
22 de julho de 2026
Qual é o nome do peixe que caiu do céu?
Atum!
21 de julho de 2026
Você sabe o que entra duro e sai mole?
O macarrão.
20 de julho de 2026
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
Sua visão está ótima!
19 de julho de 2026
Dizem que o melhor sexo oral é com um travesti banguela.
É uma experiência trans sem dente.
18 de julho de 2026
O passageiro chama a comissária de bordo e fala:
— Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar voo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.
— Muito obrigada — respondeu a comissária. — Mas não se entusiasme muito, porque este é o voo de anteontem.
17 de julho de 2026
Qual animal fala "por quê"?
A anta.
16 de julho de 2026
Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial - diz Obama.
- Uau! - exclama o convidado. - E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
14 de julho de 2026
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco...
12 de julho de 2026
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
11 de julho de 2026
Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando Severino sofre um acidente e morre.
Os dois colegas precisam contar a notícia para a viúva e um deles diz:
— Tchê! Eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro:
— Eu não vou, vai você!
Depois de muita discussão, João vai.
Uma hora depois, ele volta com uma caixa de cerveja na mão e Antônio pergunta:
— Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?
— Contei.
— E como é que você volta com uma caixa de cerveja?
— Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?
— E aí? Desembucha, animal!
— Ela disse que não.
— E você?
— Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja"?
10 de julho de 2026
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
9 de julho de 2026
– Qual é a panela que está sempre triste?
– A panela depressão.
8 de julho de 2026
— Yo soy el matador paraguayo y estoy acá para matarte!
— Para quê?
— Paraguayo!
7 de julho de 2026
A esposa sentou-se no sofá junto ao marido, enquanto ele passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Ele disse:
- Poeira.
6 de julho de 2026
Joaquim encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos, e repara que ela engordou muito. Quase sem querer, diz:
— Mas como você engordou durante esse tempo...
A mulher fecha a cara e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta consertar:
— Mas engordar é até bom... Ajuda a disfarçar melhor as rugas.
3 de julho de 2026
Meu avô derrubou 23 aviões na Segunda Guerra Mundial.
Foi o pior mecânico que a FAB já teve.
2 de julho de 2026
Por que o padre só ama uma pessoa?
Porque ele tem crush fixo.
30 de junho de 2026
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc…
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar num quarto na periferia. Irritado, o santo padre observou:
— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Ao que São Pedro respondeu:
— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
29 de junho de 2026
Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantiu que era um casal e que ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.
Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou nela uma camiseta do São Paulo.
Passou o tempo e ele sempre via o papagaio transando com a fêmea fardada com a camiseta do São Paulo.
Até que, em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo.
Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando.
De repente, ouviu:
— Pssiu! Psssssssssiiiiuuuuu!
Era o papagaio, também fardado, como ele, chamando-o.
O cara, sem acreditar, disse:
— Tá falando comigo, papagaio?
E o papagaio:
— Foda, né??
— Foda o quê, papagaio?
— Te pegaram dando o rabo também?????
28 de junho de 2026
Por que a senhora nunca usa relógio?
Porque ela já é uma senhora.
27 de junho de 2026
O telefone da casa de Joaquim toca de madrugada e ele, ainda sonolento, atende. Do outro lado da linha, um amigo diz, muito aflito:
– Joaquim, por favor, me ajude! Estou preso aqui na delegacia. Venha me soltar.
– Está bem, mas o que foi que você fez?
– Eu não fiz nada.
– Ah, então eu não vou – diz Joaquim.
– Mas por quê?
– Porque se eles estão prendendo quem não fez nada, é bem capaz de me prenderem também…
26 de junho de 2026
Sempre que eu encontro um espanhol, gosto de usar a palavra "mucho".
Afinal, ela significa muito para eles.
25 de junho de 2026
O que o Batman tem no coração?
Bat-mento.
24 de junho de 2026
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
23 de junho de 2026
Um homem faminto rouba duas galinhas. Na mesma hora, um policial passa por perto.
O homem, nervoso, joga as galinhas no rio.
O policial diz:
— Roubaram algumas galinhas aqui pelas redondezas. Você está sabendo de alguma coisa?
— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!
O policial olha para a fogueira e pergunta:
— Para que essa fogueira?
— É para eu me aquecer, seu guarda!
— E as penas?
— Ah! As galinhas foram tomar banho e pediram que eu cuidasse das roupas.
22 de junho de 2026
O sujeito está em uma roda de amigos meio cabisbaixo, quando alguém lhe pergunta o que aconteceu...
--- Bem, semana passada, a minha sogra caiu dentro de um poço bem fundo…
--- Pára! Credo! Isso é verdade? Ela está bem?
--- Agora deve estar… Já faz uns três dias que não escuto ela pedir socorro!
19 de junho de 2026
Perguntei a um homem o que ele fazia da vida.
Ele disse que era professor de lógica e falou que era mais fácil mostrar do que explicar.
Começou perguntando se eu tinha casinha de cachorro. A partir disso, concluiu que eu tinha cachorro, filhos, esposa e que era hétero.
Mais tarde, fui tentar repetir a lógica para outro vizinho. Perguntei se ele tinha casinha de cachorro.
Ele disse que não.
Então eu concluí:
— Ah, então você é gay.
18 de junho de 2026
Duas baleias entram num bar.
A primeira olha para a outra e manda um longo:
"iiiiiiiiiiiuuuuuuuuuooooooooiiiiiiiiaaaaaaa"
A segunda responde:
— Para com isso, Ricardo. Que esquisitice.
17 de junho de 2026
Três sócios partilhavam o mesmo escritório, no 60º andar de um prédio. Certo dia, quando eles entraram no prédio, a luz acabou. Como tinham compromissos inadiáveis, não havia outra solução a não ser subir os 60 andares pela escada.
- Tenho uma ideia! - disse um deles. - Eu sou bom de piadas. Posso contar piadas nos primeiros vinte andares. Você - apontou para um dos seus sócios - adora ler livros de aventura. Pode nos contar alguma história nos próximos 20 andares. E você - apontou para o terceiro sócio - adora histórias tristes. Que tal nos contar alguma história triste para nos entreter nos últimos 20 andares?
Todos concordaram e começaram a subir. Nos primeiros 20 andares, todos se divertiram com as piadas e nem notaram quando chegaram ao 20º andar. Até o 40º andar, todos se entretiveram com uma história incrível de ação e aventura. Quando chegaram ao 40º andar, o sócio que iria contar uma história triste disse:
- Eu tenho uma história muito triste para contar. Mas muito triste mesmo. Vocês não podem nem imaginar o tamanho da desgraça.
- Diga lá - disse um dos sócios.
- Esquecemos as chaves na recepção.
16 de junho de 2026
Sabe como dar um nó em duas motos?
É só pegar as duas Yamaha.
15 de junho de 2026
— Você parece o Frodo.
— Por quê?
— Porque está com esse anel todo destruído.
13 de junho de 2026
Como se chama o prédio onde moram apenas cachorros?
Cão-domínio.
12 de junho de 2026
Manuel estava tomando banho quando gritou:
- Ô Maria, me traz um xampu!
Ela levou.
Pouco depois, ele chamou de novo:
- Maria, traz outro xampu!
- Mas eu já levei um agora!
- É que esse aqui é para cabelos secos… e eu já molhei os meus.
11 de junho de 2026
Qual é a parte do carro que foi inventada no Egito antigo?
Os faraóis.
9 de junho de 2026
A tartaruguinha sobe lentamente numa árvore. Depois de muito esforço, consegue chegar ao topo. Ela então pula, com as patas dianteiras e traseiras estendidas e batendo no ar. Como não poderia deixar de ser, ela se esborracha no chão.
Depois de recobrar a consciência, a tartaruguinha volta a escalar a árvore. Finalmente chega ao topo, descansa um pouquinho e salta novamente, esborrachando-se mais uma vez.
Um casal de pássaros num galho mais alto observa este espetáculo aflitivo desde o começo. Não aguentando mais, a fêmea diz ao macho:
- Querido, você não acha que está na hora de contar a nossa tartaruguinha que ela é adotada?
6 de junho de 2026
Qual é o nome do cachorro de rua que foi para o espaço?
Vira-láctea.
4 de junho de 2026
Fui sair com uma garota de programa.
Infelizmente, ela disse que não gostava de trabalhar com C#.
3 de junho de 2026
Sabe qual foi a primeira coisa que o Maduro disse quando acordou?
Caracas.
2 de junho de 2026
Sabe por que o bombeiro não anda?
Porque ele só corre.
1 de junho de 2026
Qual é a cantora que dá ordens para todo mundo?
A Mandonna.
31 de maio de 2026
Qual é a cidade que não aceita táxi?
Uberlândia.
29 de maio de 2026
Quando faleceu o querido Pedrão, o mais popular garçom do restaurante, seus colegas e vários fregueses procuraram um médium para falar com o saudoso amigo.
Quando todos estavam em volta da mesa, o médium disse
- Para chamar o Pedrão, todos devem acenar com a mão, tal como os fregueses faziam quando queriam atendimento.
Todos acenaram, mas nada aconteceu
Tentaram de novo. Depois começaram a gritar pelo nome dele.
Só então o Pedrão apareceu.
- Por que demorou tanto? - perguntaram.
- É que essa não era a minha mesa.
27 de maio de 2026
Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco bem no dia de um assalto e levou três tiros na barriga. Por milagre, ela e os bebês sobreviveram.
Treze anos depois, o filho mais velho foi ao banheiro e contou à mãe que tinha saído uma bala. No dia seguinte, aconteceu o mesmo com a filha do meio.
Uma semana depois, o caçula chegou aflito para falar com a mãe.
Ela interrompeu:
— Já sei. Você foi ao banheiro e saiu uma bala também.
E ele respondeu:
— Não. Eu peidei e matei o cachorro.
26 de maio de 2026
Dois bêbados estavam andando pela rua quando acharam R$ 50.
O primeiro disse:
— Vamos comprar R$ 45 de cachaça e R$ 5 de pão.
O outro respondeu:
— Você ficou maluco? Pra que tanto pão?
25 de maio de 2026
O que o pagodeiro foi fazer na igreja?
- Cantar pá God
24 de maio de 2026
Uma equipe de TV foi passar um tempo numa tribo indígena e pediu ao pajé uma lenda do povo.
Ele contou uma história absurda demais para passar na televisão. Pediram então uma história heroica, e veio outra no mesmo nível.
Desesperado, o repórter pediu ao menos uma história triste.
O pajé respirou fundo e disse:
— Há muitas luas... eu me perdi na floresta.
23 de maio de 2026
Um cliente entra no bar e pede:
— Me vê uma Cuba Libre.
O barman entrega uma maçã.
O cliente estranha, dá uma mordida e diz:
— Ué... isso aqui tem gosto de rum.
O barman responde:
— Agora morde do outro lado.
O cliente morde de novo e arregala os olhos:
— Caramba... agora tem gosto de Coca-Cola.
Logo depois, outro cliente pede um gin tônica. Recebe outra maçã, morde e diz que sente gosto de tônica. O barman manda virar a fruta, e do outro lado vem o gosto de gin.
Aí entra um terceiro sujeito, vê toda a cena e resolve testar:
— Então me dá uma maçã com gosto de b*****.
O barman entrega. O homem morde, cospe na hora e reclama:
— Isso aqui tá com gosto de m****!
O barman sorri:
— Agora morde do outro lado.
22 de maio de 2026
Um piazão entrou no bar e viu quatro velhos jogando pife.
Disse que queria apostar num jogo chamado Catchanga. Ninguém conhecia, mas nenhum dos velhos quis admitir isso.
O garoto distribuiu as cartas, fez uns movimentos aleatórios, gritou "Catchanga!" e puxou a grana.
Na rodada seguinte, fez a mesma coisa.
Na terceira, um dos velhos resolveu blefar primeiro, bateu na mesa e gritou:
— Catchanga!
O garoto segurou a mão dele, abriu as próprias cartas e disse baixinho:
— Catchanga real.
21 de maio de 2026
Como o Batman conheceu o Robin?
Num bat-papo.
20 de maio de 2026
Na aula de Geografia, a professora pergunta:
— Jaiminho, mostre no mapa onde fica a América.
Jaiminho se levanta, aponta para o mapa e acerta.
A professora então vira para outro aluno:
— Muito bem. Agora me diga: quem descobriu a América?
E ele responde:
— Foi o Jaiminho, professora.
19 de maio de 2026
— Você vai ao cinema?
— Não.
— Então por que está com duas entradas aí?
17 de maio de 2026
Um motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
O balconista responde:
— Cinquenta centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
Então o motorista sorri e diz:
— Ótimo. Então me vê 3 quilos.
14 de maio de 2026
Se Juá fica a 50 km e Tupi a 20 km, para onde você prefere levar a madeira?
Para Juá ou para Tupi?
13 de maio de 2026
Em buraco de paca, tatu caminha dentro?
12 de maio de 2026
— Você sabe a diferença entre o papel higiênico e a cortina?
— Não.
— Ah... então foi você!
