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Família sempre rende material: pai, mãe, avó, criança, confusão doméstica e respostas atravessadas.
É uma categoria gostosa para quem curte humor fácil de imaginar e bom de compartilhar entre gerações.
Um pai mandou o filho ao mercado comprar 10 cocos, 2 cachos de banana e 2 melancias.
O menino, que tinha a cabeça enorme, perguntou:
— O senhor quer que eu traga tudo no carro?
O pai respondeu:
— Não. Pode trazer no seu bonezinho mesmo.
Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco bem no dia de um assalto e levou três tiros na barriga. Por milagre, ela e os bebês sobreviveram.
Treze anos depois, o filho mais velho foi ao banheiro e contou à mãe que tinha saído uma bala. No dia seguinte, aconteceu o mesmo com a filha do meio.
Uma semana depois, o caçula chegou aflito para falar com a mãe.
Ela interrompeu:
— Já sei. Você foi ao banheiro e saiu uma bala também.
E ele respondeu:
— Não. Eu peidei e matei o cachorro.
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica muito assustada: - Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mamãe… - Ele te picou? - Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
Para não ter de pagar passagem, o irmão mais velho disse para o irmão mais novo:
- Quando o motorista perguntar quantos anos você tem, você diz que tem seis.
- Tá bom - respondeu o irmão mais novo.
- Então quantos anos você tem?
- Sete.
O irmão mais velho deu uma bronca no irmão mais novo.
- Se você disser que tem sete, vamos ter que pagar passagem! Vamos tentar de novo. Quantos anos você tem?
- Seis.
- Muito bem!
Dentro do ônibus, o cobrador perguntou para o menino:
- Quantos anos você tem?
- Seis - ele respondeu.
- E quando você vai fazer sete?
- Quando eu descer do ônibus.
Quando o pai morreu, os filhos Joaquim e Manuel resolveram enterrá-lo de terno. Então Joaquim, o mais velho, mandou Manuel providenciar o terno. Quando ele voltou, vestiram o pai e o enterraram.
Depois de um mês, Manuel pediu a Joaquim:
– Joaquim, preciso de cem reais para pagar o terno do pai.
– Está bem – respondeu Joaquim.
Nos outros meses o pedido se repetiu, até que no quinto mês Joaquim perguntou:
– Manuel, você não tinha uma loja mais barata para comprar o terno do pai?
– Você tá maluco, é? Eu não comprei, eu aluguei!
Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
Três pais estavam na sala na porta da maternidade esperando para levar a criança para casa. Um japonês, um americano e um argentino.
Uma enfermeira veio à porta e anunciou:
- Trocamos as fitas dos bebês e agora não sabemos quem é filho de quem. O jeito vai ser cada um ir lá verificar qual é o seu filho e pronto.
Os três jogaram no palito e o primeiro a entrar foi o americano. Dali a pouco ele saiu com um japonesinho no colo e o japonês gritou:
- Opa, opa, este aí é o meu filho, é o único japonês. Devolve lá e pega outro.
O americano, muito ligeiro, respondeu:
- Nem pensar, vai que eu pego o argentino.
Já no leito de morte, o homem pergunta à esposa:
- Diz-me uma coisa, querida… Mas seja sincera… O nosso filho mais novo… Sabe, ele é tão diferente dos outros… Ele não é meu, não é mesmo? Pode confessar, só quero morrer sabendo…
- É teu, sim, querido!
- Jura por Deus!
- Eu juro! É seu filho.
- Está falando sério né? Não me desaponte neste meu último pedido de sinceridade?!
- Estou, querido! Juro por tudo o que é mais sagrado!
- Ainda bem… Obrigado… Agora já posso morrer em paz…
Mal ele fecha os olhos e para de respirar, ela olha para o lado e diz:
- Ufa!!! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três…
Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.
Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!
- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
- Acordar o seu pai? Mas tchê, quem você acha que está lá embaixo com uma doze segurando a escada?
O pai chega em casa, não vê o filho, entra no quarto e acha um bilhete em cima da cama:
---- Pai, sou gay, fugi com meu namorado argentino, vamos morar num acampamento hippie e mais tarde vamos adotar um filho só nosso.
O pai amarelou, sentou na cama e começou a se lamentar, tentando entender onde tinha errado.
Olhando de novo o bilhete, viu uma flechinha. Virou a página e leu:
Pai, é tudo mentira. Isso é para o senhor saber como tem coisa pior do que tirar nota vermelha no boletim que está na primeira gaveta. Tô aqui na casa da Márcia, aquela gostosona da sétima série.
Assinado: seu filho, burro, mas macho...
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Está na cara que a culpa não é minha! Se eu só estou aqui há um mês...
O adolescente dá uma bronca na empregada:
— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar para a minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram...
Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
— Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!
— Pois é... Ela também não!
A garotinha chega em casa e vai falando para a mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou para a casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe:
— E aí? O que ele disse? Já vem?
Filho:
— Já liguei três vezes, mãe, e sempre quem atende é uma mulher.
Mãe:
— Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.
Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte para cima dele e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe:
— Safado, cafajeste! Venha cá, filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou para você ao telefone.
Filho:
— Ela disse: "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área."
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