A geladeira respondeu
Abri a geladeira várias vezes sem motivo.
Na última vez eu falei: "Eu nem sei o que estou procurando."
A geladeira respondeu: "Nem eu... já é a quarta vez."
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Abri a geladeira várias vezes sem motivo.
Na última vez eu falei: "Eu nem sei o que estou procurando."
A geladeira respondeu: "Nem eu... já é a quarta vez."
O garçom trouxe a conta e eu falei: "Pode dividir."
Ele perguntou: "Em quantas pessoas?"
Eu falei: "Em parcelas, por favor."
De manhã, Joãozinho chega à padaria e pergunta:
- Moço, tem pãozinho?
- Só pão dormido.
- Então acorda cinco para mim, por favor.
O rapaz diz à namorada:
- Acho que sua mãe não gosta muito de mim.
- Por quê?
- Porque outro dia ela me disse que sou meio tonto.
- Não se preocupe. É porque ela só te conhece mais ou menos.
Os alunos estão entregando as redações que fizeram sobre o tema "leite". Quando a professora vê o texto de Joãozinho, ela comenta:
- Mas por que tão curta?
- É que minha redação é sobre o leite condensado, professora.
O padre estava pregando na praça. Joãozinho se aproximou e perguntou para ele:
- O que o senhor está fazendo?
- Estou pregando, meu filho!
- Não sabia que o senhor é carpinteiro, padre. Cadê os pregos?
- Você nunca viu um padre, menino?
- Muitas vezes. Nunca tinha visto um padre carpinteiro.
- Você está me achando com cara de palhaço?
- Se colocar o nariz vermelho, fica igualzinho!
O padre, irritado, falou:
- Como você se chama?
Joãozinho respondeu:
- Não sou eu que me chamo, padre. São os outros que me chamam de Joãozinho.
Dois amigos batem papo na lanchonete.
- Essa noite sonhei que ganhava 1 milhão de reais, como meu pai.
- Seu pai ganhou 1 milhão de reais?
- Não, ele sonhou também.
Dois amigos se encontram para ter uma conversa importante:
- Posso te contar um segredo?
- Claro!
- Preciso de 10 mil reais.
- Pode ficar tranquilo. É como se você não tivesse me dito nada.
A mãe pediu pro Joãozinho ligar pro açougue.
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho, sim.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Também tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Também tenho.
- Nossa, o senhor deve ser muito feio!
Perguntei ao meu chefe quando sairia o reajuste anual do salário.
Ele respondeu que essa decisão não estava nas mãos dele.
Pelo visto, não é ele quem dissídio!
Qual é a diferença entre um cachorro bravo e um cachorro-quente?
O cachorro bravo morde a mão que o alimenta.
O cachorro-quente alimenta a mão que o morde.
Onde fica o clitóris?
A resposta está na ponta da língua.
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Quer saber como acabar com as formigas da cozinha?
É só escrever 'sal' no pote de açúcar.
Qual música toca quando dois cangurus se casam?
A marcha marsupial!
Qual é o nome do neto do Esqueleto?
Esqueneto!
Essa piada foi osso.
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