Para pedir uma piada para a Alexa — e fingir que foi boa.
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Acervo de piadas
Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.
Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:
— Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro!
Uma das moças responde:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic! As quatro.
O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!
O vivente estava bêbado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relógio no pulso. Aproximando-se dele disse:
- Hei cara! Que negócio é esse? O relógio que você tá usando é meu!
- Que nada, mano! Eu roubei este relógio de um bêbado que eu comi ontem à noite lá na praça!
- Tem razão, não é o meu relógio, não! Mas que parece, parece.
O bêbado chega em casa e a mulher está com amante. Ela cobre o vivente, mas deixa os pés de fora. O marido estranha, dá uma boa olhada e diz:
— Ô muié, tu tá de sacanagem, tô vendo seis pés na cama.
— É você que tá bêbado. Desça da cama e conte.
Ele desce, conta e diz:
— Desculpa aí, muié, realmente tô bêbado, só tem quatro.
O gauchão levantou com uma puta ressaca e perguntou:
--- Filho, que aconteceu ontem? Eu vomitei, quebrei o vaso, derrubei a TV e hoje sua mãe levou o café na cama e deixou um bilhete dizendo que me ama!
--- É que depois do quebra-quebra o senhor foi dormir de roupa e tudo, e quando ela foi tirar suas calças, o senhor gritou: 'Não moça, não faça isso, eu sou casado!'
Uma mulher diz para um homem:
— Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.
Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista, atendendo ao pedido do cliente, serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novamente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nervoso!!!
Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, tche! Roubaram o rádio e o pen-drive!
- É, e roubaram também o volante!
- Tche! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?
Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial - diz Obama.
- Uau! - exclama o convidado. - E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
Um brasileiro, um português e um argentino sobreviveram a um naufrágio, conseguindo chegar em uma ilha cheia de índios.
Lá o cacique disse:
- Para viver nessa aldeia vocês têm que ir na floresta, pegar duas frutas e enfiar no rabo. Se rir, morre.
Então todos foram para a floresta. O primeiro a chegar foi o brasileiro, com uma amora e uma uva. Enfiou a amora, quando foi enfiar a uva ela estourou e ele riu.
Depois chegou o português, com uma laranja e uma maçã. Enfiou a laranja e, na hora de enfiar a maçã, soltou uma gargalhada.
Já no céu, o brasileiro diz para o português:
- Enfiei a amora e quando fui enfiar ela estourou e eu ri, porra! E você, por que riu?
E o português responde:
- Enfiei a laranja e, quando fui enfiar a maçã, vi o desgraçado do argentino vindo com um abacaxi e uma melancia.
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Um argentino e um brasileiro encontram uma lâmpada mágica.
Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo.
Argentino:
- Quero que faça aparecer uma muralha em volta da Argentina. Ninguém vai poder entrar ou sair, nem entrar e cobrar nada, e seremos o país mais rico do mundo!
Então a muralha, num estalar de dedos do gênio, envolve toda a Argentina.
Brasileiro:
- Tem certeza que ninguém pode sair?
Gênio:
- Absoluta!
Brasileiro:
- Então enche aquilo com água!
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica sentado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe sua concentração:
--- Mas que tanto o senhor observa?
--- Estou olhando para ver como a cidade se vira sem mim!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva.
Diz o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
Três pais estavam na sala na porta da maternidade esperando para levar a criança para casa. Um japonês, um americano e um argentino.
Uma enfermeira veio à porta e anunciou:
- Trocamos as fitas dos bebês e agora não sabemos quem é filho de quem. O jeito vai ser cada um ir lá verificar qual é o seu filho e pronto.
Os três jogaram no palito e o primeiro a entrar foi o americano. Dali a pouco ele saiu com um japonesinho no colo e o japonês gritou:
- Opa, opa, este aí é o meu filho, é o único japonês. Devolve lá e pega outro.
O americano, muito ligeiro, respondeu:
- Nem pensar, vai que eu pego o argentino.
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