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Acervo de piadas
Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.
O adolescente dá uma bronca na empregada:
— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar para a minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!
— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram...
O menino era viciado em Facebook. Um dia, sua mãe, cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.
Chegando lá, o pastor pergunta a ele:
— Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
— Só se ele curtir minha fanpage!
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Está na cara que a culpa não é minha! Se eu só estou aqui há um mês...
O engenheiro ordenou a seu cachorro:
— Escalímetro, mostre suas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e, num instante, construiu uma casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
— Óxido, mostre suas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite e umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos:
— Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que isso era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
— E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
— CPI, mostre suas habilidades!
CPI deu um salto, tomou a vitamina, cagou na cozinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros e expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.
O morto se identifica ao chegar ao céu:
— Devo minha morte a um trem.
— Desastre?
— Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem.
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Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia o Exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.
— Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!
PROBLEMAS PLURAIS
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma microindústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
O médico observa o exame do paciente e diz:
— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.
— Não pode ser! É muito pouco tempo. Eu nem vou conseguir pagar a consulta.
— Bem, nesse caso, eu lhe dou mais três meses. Mas serão os últimos.
A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas e explicou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno.
Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:
— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.
Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouvem-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:
— Meu Deus! O que é isso?
O anjo, muito calmo, responde:
— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...
Passados mais alguns minutos, novos gritos e mais barulheira. A velhinha, já angustiada, pergunta:
— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?
O anjo responde:
— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...
A velhinha se levanta da cadeira e vai em direção à porta do inferno.
O assistente, assustado, grita:
— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno, o diabo vai te foder!
A velhinha, sem perder a pose, exclama:
— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!
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O sujeito chega ao consultório do psiquiatra e desabafa:
— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
— E qual o motivo da sua preocupação?
— Dinheiro, doutor!
— Ah! Mas isso é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Eu disse a ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro para receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
— Pois é, doutor... Era o meu sobrinho.
O casal, já com oito anos de casamento, estava fazendo sexo quando o marido pergunta:
— Querida, eu te machuquei?
— Não. Por quê?
— É que você se mexeu...
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O cara aparece no bar que frequenta todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, cheio de curativos e um olho roxo.
O barman pergunta:
— Então, o que aconteceu com você?
— Foi um sujeito que atravessou na minha frente e, como eu estava distraído olhando para o lado, acabei atropelando ele.
— Caramba... Isso foi ontem, então?
— Não, já faz mais de três meses...
— Como assim? Faz dois dias que te vi aqui e você estava tudo bem!
— Sim. Mas foi ontem que o sujeito que eu atropelei me encontrou...
O velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico:
— Sabe o que é, doutor... Eu não consigo mais ter uma ereção...
— Ora, mas na sua idade isso é mais do que normal!
— Sim, mas... Meu vizinho, que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se de que ainda consegue dar duas seguidas... E eu gostaria de poder fazer o mesmo...
— Ora, e pode! Isso é fácil.
— Posso? Como assim?
— Faça como ele: minta...
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa todos os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita novamente, cada vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.
- Ufa! - fez ele.
E levantando a cabeça:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!
- Recepção, Elizângela, boa noite.
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
- Não senhor, infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?
Conversa vai, conversa vem, ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando.
Depois da transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais: "A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É MUITO GOSTOSA E LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!"
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