Dois bêbados e os 50 reais
Dois bêbados estavam andando pela rua quando acharam R$ 50.
O primeiro disse:
— Vamos comprar R$ 45 de cachaça e R$ 5 de pão.
O outro respondeu:
— Você ficou maluco? Pra que tanto pão?
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Tem bêbado, balcão, garçom, resposta atravessada e aquele clima de história que só melhora quando termina errado.
Se você gosta de piada contada como causinho, aqui é um ótimo lugar para ficar mais um pouco.
A senha do Wi-Fi no bar
Cliente:
— Qual é a senha do Wi-Fi?
Barman:
— Você precisa comprar uma bebida primeiro.
Cliente:
— Beleza. Me vê uma Coca-Cola.
Barman:
— São quatro reais.
Cliente:
— Certo... e agora, qual é a senha?
Barman:
— "Você precisa comprar uma bebida primeiro". Tudo junto e sem espaço.
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- Uma Piada
O bar da maçã mágica
Um cliente entra no bar e pede:
— Me vê uma Cuba Libre.
O barman entrega uma maçã.
O cliente estranha, dá uma mordida e diz:
— Ué... isso aqui tem gosto de rum.
O barman responde:
— Agora morde do outro lado.
O cliente morde de novo e arregala os olhos:
— Caramba... agora tem gosto de Coca-Cola.
Logo depois, outro cliente pede um gin tônica. Recebe outra maçã, morde e diz que sente gosto de tônica. O barman manda virar a fruta, e do outro lado vem o gosto de gin.
Aí entra um terceiro sujeito, vê toda a cena e resolve testar:
— Então me dá uma maçã com gosto de b*****.
O barman entrega. O homem morde, cospe na hora e reclama:
— Isso aqui tá com gosto de m****!
O barman sorri:
— Agora morde do outro lado.
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O bêbado na delegacia
Um bêbado foi parar na delegacia, e o delegado perguntou:
— Você também estava na confusão?
O bêbado respondeu:
— Não, senhor.
— Então por que veio parar aqui?
— Porque os policiais chegaram gritando: "Cana pra todo mundo!"
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Duas baleias entram num bar
Duas baleias entram num bar.
A primeira olha para a outra e manda um longo:
"iiiiiiiiiiiuuuuuuuuuooooooooiiiiiiiiaaaaaaa"
A segunda responde:
— Para com isso, Ricardo. Que esquisitice.
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O cafezinho e os 3 quilos de açúcar
Um motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
— Quanto custa um cafezinho?
O balconista responde:
— Cinquenta centavos.
— E o açúcar?
— O açúcar é de graça.
Então o motorista sorri e diz:
— Ótimo. Então me vê 3 quilos.
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"O garçom que apareceu na mesa errada
Quando faleceu o querido Pedrão, o mais popular garçom do restaurante, seus colegas e vários fregueses procuraram um médium para falar com o saudoso amigo.
Quando todos estavam em volta da mesa, o médium disse
- Para chamar o Pedrão, todos devem acenar com a mão, tal como os fregueses faziam quando queriam atendimento.
Todos acenaram, mas nada aconteceu
Tentaram de novo. Depois começaram a gritar pelo nome dele.
Só então o Pedrão apareceu.
- Por que demorou tanto? - perguntaram.
- É que essa não era a minha mesa.
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As duas cervejas do freguês
Sempre que um homem entrava no bar, ele pedia duas cervejas, com a exigência de que elas fossem servidas ao mesmo tempo.
Certo dia, o garçom resolveu perguntar ao freguês por que ele sempre pedia duas cervejas. Afinal, não seria melhor pedir uma de cada vez?
- Uma é para mim. A outra é em homenagem a um grande amigo que mora muito longe daqui.
Um dia o homem entra no bar cabisbaixo e pede apenas uma cerveja. O garçom estranhou o pedido e perguntou se ele havia brigado com o amigo.
- Não é isso, não. É que eu parei de beber.
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Os Bêbados e o Carro Depenado
Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, tche! Roubaram o rádio e o pen-drive!
- É, e roubaram também o volante!
- Tche! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?
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O Bêbado Que Não Queria Dar Pinga ao Balconista
Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista, atendendo ao pedido do cliente, serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novamente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nervoso!!!
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O Bêbado que Avisou Sobre a Mangueira
Semana Santa, o sujeito no maior porre, na porta de um boteco, vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
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A Mulher Que Confundiu o Barman com um Médico
Uma mulher diz para um homem:
— Doutor, acho que o meu problema é sério: estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.
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O Gaúcho Ressacado e o Bilhete de Amor
O gauchão levantou com uma puta ressaca e perguntou:
--- Filho, que aconteceu ontem? Eu vomitei, quebrei o vaso, derrubei a TV e hoje sua mãe levou o café na cama e deixou um bilhete dizendo que me ama!
--- É que depois do quebra-quebra o senhor foi dormir de roupa e tudo, e quando ela foi tirar suas calças, o senhor gritou: 'Não moça, não faça isso, eu sou casado!'
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O Bêbado que Contou os Pés Errados
O bêbado chega em casa e a mulher está com amante. Ela cobre o vivente, mas deixa os pés de fora. O marido estranha, dá uma boa olhada e diz:
— Ô muié, tu tá de sacanagem, tô vendo seis pés na cama.
— É você que tá bêbado. Desça da cama e conte.
Ele desce, conta e diz:
— Desculpa aí, muié, realmente tô bêbado, só tem quatro.
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O Bêbado e o Relógio Recuperado
O vivente estava bêbado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio. No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relógio no pulso. Aproximando-se dele disse:
- Hei cara! Que negócio é esse? O relógio que você tá usando é meu!
- Que nada, mano! Eu roubei este relógio de um bêbado que eu comi ontem à noite lá na praça!
- Tem razão, não é o meu relógio, não! Mas que parece, parece.
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